ブログを書き始めてもう2週間くらい経ってしまった
当初はチラ裏的に、吐き出せないしょうもない心情をひたすら吐き出すつもりだった
だが、
「どうせならマネタイズできたらいいな」
というこれまたしょうもない欲が芽生え、日記ではあるのだけれど
検索にヒットしそうな単語を入れたり
はてぶがつくかもしれないテーマをあえて書くなど
PVを知識もない癖に狙ってしまっていた
やや恣意的に話題を選んでしまっていた
そのせいか普段とは全然違うテンションの記事が多く
文章能力がないせいもあるけど、毒にも薬にもなんの役にも立たない無味乾燥な内容ばかりが量産されてしまった
改めて読み返してみれば、内容も薄いし、自分の薄っぺらい人間性がにじみ出ていて
非常に滑稽な記事ばかりである
好きなものを書いてもブログのPVは増えない
みたいな記事をどこかで拝見して、ようやく目が覚めた
自分には専門ブログを書くほどの知識もないし
雑記ブログで人を楽しませる文章能力もないし
鋭い意見で人を感心させたりできるような批判能力もない
学歴があって人にアドバイスをできる立場でもない
ただメンヘラ気質なだけで、どこにでもいる普通の学生であることを
すっかりと忘れてしまっていた
冒頭でも述べたが、心のどこかでブログ界の人気者とまではいかなくても
「知る人ぞ知るブロガー」になることを性懲りもなく夢見ていたのではないだろうか
疑問形にするまでもなく、浅はかな夢を見ていたと今なら断言できる
もし仮にマネタイズをしようと思うなら
きちんと勉強して、別のブログでも作って努力すればいい話だったのだ
自分が拝読させていただいているブロガーさんの
ピピピピピさんはメンヘラ系の記事を書かない方が良いと警鐘を鳴らしている
実際自分も、ピピピピピさんの意見と同意見だし
メンヘラ系の記事を書き続けて、自分はメンヘラだと精神に刷り込み
それが無意識のレベルまで浸透してしまうと取り返しがつかなくなると思う
しかし、今の自分にはメンヘラ系、心の中で引っかかっていることを吐き出す必要がある気がする
自分は意見を全く述べないタイプの人間ではない
何かを議論するときは積極的に発言するし、講演などで質問することも厭わない
ただ、振り返ってみたときに自分の感情や思想といった自己にまつわることを
外に発信することは幼少期からなかった
普通の人は幼少期にだだをこね、思春期に反発し、そして大人になっているのだと思う
幼いうちから少しずつ内面を外にだすことで、自己認識を確立しているのだろう
だから実際、普通の人が自己を大人になっても自ら積極的に発信することはないと思う
自分にはそういった経験がなかった
幼少期から親に反抗せず聞き分けがいい子で
反抗期もなく常に理性的（かつ利己的）で
内面をさらけ出す機会がないまま年だけ取ってしまった
その結果
自らの感情を抑圧し続け、承認欲求と無償の愛情を欲するメンヘラお化けもどきが生まれた
本来思春期にやっておくべき、自己の確立は行えておらず
常にふわふわした感覚で毎日を漠然と生きている
もちろん人生を生きることに楽しみを見出したことはあまりない
なぜ生きているのかと言えば、死にたくないから
という理由が最も適当かもしれない
日々の喜びは悲しみは存在している
プロ野球を見たり大相撲を見るのは楽しい
稀勢の里にも優勝してほしい
ただときどきどうしようもなく、やるせない気持ちと無力感に取りつかれることがある
今寝て、明日の朝目が覚めなかったらどんなにいいことか、と何度空想したかわからない
だけど
死にたいけど、死ぬのも嫌だ
愛情や承認欲求を得られないまま死にたくはない
生きている以上欲望は存在していて
満たされていないのに死ぬのは不本意な気持ちもある
これは矛盾なのかもしれないし、そうでないのかもしれないが
今のところは答えはわからない
もちろん
人を楽しませたり、人のためになる内容を書きたい、という思いがないわけではない
ただ今の自分にはそれを行う能力がない
そして、生きてたからと言って能力が向上するわけではないのも知っている
今まで特にこれといって変える努力をしていなかったけど
せっかく、こうしてブログを書いているわけだし
改めて、自分を変える努力をしたいと思う
別に虚勢を張ったり、自分を偽るつもりはないけど
少なくとも、他人が自分を見て
「それなりに面白い人」とまではいかなくても「普通の人」
という認識をしてもらえる程度にはいろいろ改善したい
とりあえずこのブログは
思いつく限りのメンヘラ記事と
思いつく限りの好きなことと
思いつく限りの自分の意見を
できるだけたくさん書いて、「自分がなにものなのか？」という当たり前のことを
再認識できる日記帳にしたい
自分は尋常ならざるコミュ障だから、コミュ障の改善や
ファッションなどの容姿にも気遣っていきたい
「普通の人」になるための一歩を少しずつ踏みしめて
少しずつでいいから前進していきたい
たまたま読んでくれた人が不快になるブログになる可能性は非常に高い
その点に関しては大変申し訳なく思う
自分は意志が弱い人間だから
弱い部分を人に見られているという意識がないと
改善に向けて行動ができない
改めてここに謝罪の意を表してこの宣言を締めようと思う
